Инфантильный Цининк
Не воскресенье, а сплошное сборище уёбков. Может они как раки на полнолуние вылазят?
воскресенье, 05 декабря 2004
Инфантильный Цининк
Козлы, блядь!
четверг, 02 декабря 2004
Инфантильный Цининк
Мдя... Долго ли, коротко, но разошлись ближе к пяти утра. Набрался преизрядно, отчего мучался весь день мигренью. Однако, по сравнению с услышанным в ходе задушевной беседы, это показалось совершеннейшим пустяком.
Довольно жутковатое ощущение - разговаривать с человеком, который на полном серьёзе рассказывает про то, как он чуть было руки на себя не наложил. И петля у него была заготовлена, и всё такое. Что спасло, так это "институт, экзамены, сессия".
Признаться честно, от таких откровений весь цинизм куда-то подевался, пришлось черпать из бутыли с вином.
Ведь с его слов было понятно, что сам для себя он уже умер. Я разговаривал с мертвецом. Бр-р-р! До сих пор отойти не могу.
Это какой же сукой надо быть, чтоб довести человека до подобного состояния?
Довольно жутковатое ощущение - разговаривать с человеком, который на полном серьёзе рассказывает про то, как он чуть было руки на себя не наложил. И петля у него была заготовлена, и всё такое. Что спасло, так это "институт, экзамены, сессия".
Признаться честно, от таких откровений весь цинизм куда-то подевался, пришлось черпать из бутыли с вином.
Ведь с его слов было понятно, что сам для себя он уже умер. Я разговаривал с мертвецом. Бр-р-р! До сих пор отойти не могу.
Это какой же сукой надо быть, чтоб довести человека до подобного состояния?
среда, 01 декабря 2004
Инфантильный Цининк
себя, любимого, с почти профессиональным праздником: Днем системотехника! Желаю себе, чтобы пёрло на всех поприщах, героических свершений и следов в анналах. Ура!
вторник, 30 ноября 2004
Инфантильный Цининк
Почитать "Историю гностицизма" или не мучаться, да и спать лечь? Организьм необоримо склоняется, догадываюсь куда.
понедельник, 29 ноября 2004
Инфантильный Цининк
Имел неосторожность согласиться выйти с Андреем на беговую дорожку.
В принципе, на этом можно было бы и остановиться, так как результат очевиден, но черт меня дернул побежать. После двух кругов понял, что сказка про Серебрянное копытце - это не про меня. Икры загудели, остатки лёгких трепыхались непонятно где вместе скачущим зайцем сердцем. Через полчаса меня накрыл дикий кашель. Думал помру. Живя в городе, я разучился дышать полной грудью. Здесь дым, гарь, пыль и всякая прочая сопутствующая хуйня.
В лес, в горы, в деревню, в конце концов!
В принципе, на этом можно было бы и остановиться, так как результат очевиден, но черт меня дернул побежать. После двух кругов понял, что сказка про Серебрянное копытце - это не про меня. Икры загудели, остатки лёгких трепыхались непонятно где вместе скачущим зайцем сердцем. Через полчаса меня накрыл дикий кашель. Думал помру. Живя в городе, я разучился дышать полной грудью. Здесь дым, гарь, пыль и всякая прочая сопутствующая хуйня.
В лес, в горы, в деревню, в конце концов!
суббота, 27 ноября 2004
Инфантильный Цининк
Ну просто пиздец, какие новости! Штраф за отсутствие регистрации в Москве немного вырос. Так, хуйня какая. Было 100 руб, а стало 2500. Думаю, сегодня все московские менты бухают со страшной силой, предвкушая сколько бабла они накосят себе на новогодние праздники.
Вот как мне там регистрироваться, если я к друзьям приехал, допустим? Или знакомым? Не на три, а на 4 дня или неделю.
Зато хохлы теперь могут прекрасно посылать на хуй всех моквичей в течение 90 дней с момента приезда. Я хуею с этой страны в стране!
Вот как мне там регистрироваться, если я к друзьям приехал, допустим? Или знакомым? Не на три, а на 4 дня или неделю.
Зато хохлы теперь могут прекрасно посылать на хуй всех моквичей в течение 90 дней с момента приезда. Я хуею с этой страны в стране!
пятница, 26 ноября 2004
Инфантильный Цининк
Вожделенный девайс был торжественно водружен на своё почетное место под мои бурные аплодистменты, после чего всячески обласкан и облобызан. Печатает - то шо надо. Правда, надо еще с настройками цветовых профилей побороться, ибо там таится много неизведанного.
После благополучных испытаний решили воодушевленные посетить кинопремьеру "Александра". Билеты были неосмотрительно преобретены на 23.10, потому кино пришлось смотреть до 02.05
Начинаю тихо ненавидеть кинотеатры и громко мечтать о собственно видеопроекторе, так как не переношу скопления жующих, пьющих, ржущих и болтающих двуногих животных, как будто случайно попавших на сеанс. Ну, да ладно. Догадывался, куда шел.
Теперь к фильме. Постановка действительно получилась богатая и, в отличие от "Трои", видно невооруженным взглядом, что деньги были потрачены не зря. Опять же заметно, что у Стоуна был под рукой отличный историк-консультант.
Анджелина Джоли в роли Олимпиады, на мой взгляд, - просто изумительна. Я еще после "Соблазна" подметил, что роль стерв ей подходит на все 100%.
Вэл Килмер великолепно смотрится в роли старого пьяницы Филиппа, обрюзгшего, немытого и нечесанного солдафона, в котором еще осталась искра былого царского величия.
А вот симпатичный мне Коля Фаррел не то, чтобы подкачал, но образ главного героя получился просто никаким. Какой-то закомплексованный, рефлексирующий соплежуй с ярко выраженными гомосексуальными наклонностями. Папа его третировал и хотел лишить права на трон. Мама была, напротив, любвеобильна как и всякая женщина-змея, и питала на счет сына далеко идущие планы. В итоге, всем дают понять, что на край мира Александр отправился не ради банальной жажды наживы или тщестлавия, а бежал от матери и от самого себя, попутно при этом пытаясь объединить Азию под властью одного человека, то есть опять себя. Этакий застенчивый революционер, мятущийся и страдающий от того, что ближайшие соратники его не понимают.
За весь фильм не учинил ни одного мало-мальского злодейства, что просто неприемлемо с точки зрения исторических реалий. Весь такой положительный, несший светоч просвещения всем подряд, за что и был отравлен реакционерами из ближайшего окружения. Тьфу, размазня, а не Александр Великий!!! Быть того не может.
Всем известно, что просвещенные греки совсем не чурались "крепкой мужской дружбы", даже наоборот. Но не до такой же степени!? Протсо гейское кино какое-то получилось. Можно ж было хотя бы из исторической справедливости показать пару-тройку сцен свального греха с участием теток?
После благополучных испытаний решили воодушевленные посетить кинопремьеру "Александра". Билеты были неосмотрительно преобретены на 23.10, потому кино пришлось смотреть до 02.05
Начинаю тихо ненавидеть кинотеатры и громко мечтать о собственно видеопроекторе, так как не переношу скопления жующих, пьющих, ржущих и болтающих двуногих животных, как будто случайно попавших на сеанс. Ну, да ладно. Догадывался, куда шел.
Теперь к фильме. Постановка действительно получилась богатая и, в отличие от "Трои", видно невооруженным взглядом, что деньги были потрачены не зря. Опять же заметно, что у Стоуна был под рукой отличный историк-консультант.
Анджелина Джоли в роли Олимпиады, на мой взгляд, - просто изумительна. Я еще после "Соблазна" подметил, что роль стерв ей подходит на все 100%.
Вэл Килмер великолепно смотрится в роли старого пьяницы Филиппа, обрюзгшего, немытого и нечесанного солдафона, в котором еще осталась искра былого царского величия.
А вот симпатичный мне Коля Фаррел не то, чтобы подкачал, но образ главного героя получился просто никаким. Какой-то закомплексованный, рефлексирующий соплежуй с ярко выраженными гомосексуальными наклонностями. Папа его третировал и хотел лишить права на трон. Мама была, напротив, любвеобильна как и всякая женщина-змея, и питала на счет сына далеко идущие планы. В итоге, всем дают понять, что на край мира Александр отправился не ради банальной жажды наживы или тщестлавия, а бежал от матери и от самого себя, попутно при этом пытаясь объединить Азию под властью одного человека, то есть опять себя. Этакий застенчивый революционер, мятущийся и страдающий от того, что ближайшие соратники его не понимают.
За весь фильм не учинил ни одного мало-мальского злодейства, что просто неприемлемо с точки зрения исторических реалий. Весь такой положительный, несший светоч просвещения всем подряд, за что и был отравлен реакционерами из ближайшего окружения. Тьфу, размазня, а не Александр Великий!!! Быть того не может.
Всем известно, что просвещенные греки совсем не чурались "крепкой мужской дружбы", даже наоборот. Но не до такой же степени!? Протсо гейское кино какое-то получилось. Можно ж было хотя бы из исторической справедливости показать пару-тройку сцен свального греха с участием теток?
четверг, 25 ноября 2004
Инфантильный Цининк
Сегодня будем брать цветной лазерник, благо нормальный аппарат можно взять за $400-500. Вот только какой? Черт меня опять дернул зайти на IXBT-форум с таким вопросом. В который раз убедился, что основная масса народу там - ламеры, пытающиеся что-то выяснить, и кучка снобствующих моральных уродов, считающих себя невъебенными специалистами. Ни на один вопрос толком ответить они не могут, зато с удовольствием пускаются в пространные рассуждения о том, что может быть хорошо, а что не может быть, ибо дешево. Всё в итоге скатывается в банальный флейм, а существо вопроса оказывается похороненным под огромной кучей пафоса и словесного поноса.
Тьфу, бля! На хуй, больше туда ни ногой!
Берем Epson 900 и учимся на собственных ошибках. Так может и дороже, зато надежней.
Тьфу, бля! На хуй, больше туда ни ногой!
Берем Epson 900 и учимся на собственных ошибках. Так может и дороже, зато надежней.
среда, 24 ноября 2004
Инфантильный Цининк
Всё-таки, когда фисташек полмешка - это уже перебор. Язык шершавый, губы трескаются, а руки всё равно тянутся. Остановил себя неимоверным усилием воли.
понедельник, 22 ноября 2004
Инфантильный Цининк
Какое же это блаженство - погрузить изможденное тельце в горячущую, почти кипяток, воду. Влезать в ванну осторожно, морщась, периодически матерясь и покряхтывая, покрываясь гусиной кожей и выдергивая покрасневшие конечности на поверхность. А потом окунуться целиком в обволакивающее тепло, впитывая его каждой клеточкой, чувствуя, как мышцы размякают и отделяются от костей. Вот, ей-богу, спал бы в ванной!
Включил позитивных песен, взял припасенную бутылочку Крушовицы и отмокал полчаса.
Хочу, чтоб это был худший понедельник в моей жизни
Включил позитивных песен, взял припасенную бутылочку Крушовицы и отмокал полчаса.
Хочу, чтоб это был худший понедельник в моей жизни
Инфантильный Цининк
Несмотря на собственное нытье и кряхтенье, всякие уважительные причины (креветки, фисташки и пиво) и тому подобные отмазы, мужественно схватил сам себя за шиворот и поволок на стадион. Вернуться в лоно кузницы железных мышц, так сказать.
Там меня еще помнят и весьма моему появлению обрадовались, что было весьма приятно.
А вот неприятности не заставили себя ждать: тело расползлось во все стороны по причине нездорового образа жизни, на внешние раздражители реагировало вяло и при всяком удобном случае норовило присесть, прилечь и разным другим способом уклонится от физической нагрузки. Залезши под штангу понял, что всё обстоит гораздо хуже, нежели я себе представлял. Полтинник на жиме сделал всего 8 повторений. Это просто ибануцца!!! Пресс? О нем надо молчать, ибо хорошо говорить не о чем. Ручки тоненькие, ножки кривенькие, жопка дрябленькая, пузико торчит... Тьфу!!! Срочно бегу блевать от самого себя.
Там меня еще помнят и весьма моему появлению обрадовались, что было весьма приятно.
А вот неприятности не заставили себя ждать: тело расползлось во все стороны по причине нездорового образа жизни, на внешние раздражители реагировало вяло и при всяком удобном случае норовило присесть, прилечь и разным другим способом уклонится от физической нагрузки. Залезши под штангу понял, что всё обстоит гораздо хуже, нежели я себе представлял. Полтинник на жиме сделал всего 8 повторений. Это просто ибануцца!!! Пресс? О нем надо молчать, ибо хорошо говорить не о чем. Ручки тоненькие, ножки кривенькие, жопка дрябленькая, пузико торчит... Тьфу!!! Срочно бегу блевать от самого себя.
Инфантильный Цининк
- Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово"?
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ !!!
по рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Сильно?
- Ага.
- А как сильно ты меня любишь?
- Сильно.
- Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется, температура.
- Да?
- Не так трогают, а губами.
- Холодная.
- Это ты холодный... чёрствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
- Не умрёшь.
- Ну, пожалей меня, видишь, как мне плохо.
- Жалею.
- Врёшь, так не жалеют. Скажи, что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.
- Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
- Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
- Ножки жалко.
- Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
- Не плевать мне на твой лобик.
- А что ещё? Вот скажи, что ещё тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила?
- Красную?
- Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.
- Дура.
- Сам дурак! Когда ты болеешь, я всё бросаю и ставлю тебе горчичники.
- Давай поставлю.
- Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать.
- Неужели "Моментом?"
- С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня избавиться. Погладь меня.
- Глажу.
- Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал.
- Мне тебя жалко.
- Ты неправильно жалеешь, у меня ещё животик болит.
- И животик твой жалею.
- Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет.
- Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно?
- Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово"?
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ !!!
по рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Сильно?
- Ага.
- А как сильно ты меня любишь?
- Сильно.
- Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется, температура.
- Да?
- Не так трогают, а губами.
- Холодная.
- Это ты холодный... чёрствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
- Не умрёшь.
- Ну, пожалей меня, видишь, как мне плохо.
- Жалею.
- Врёшь, так не жалеют. Скажи, что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.
- Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
- Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
- Ножки жалко.
- Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
- Не плевать мне на твой лобик.
- А что ещё? Вот скажи, что ещё тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила?
- Красную?
- Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.
- Дура.
- Сам дурак! Когда ты болеешь, я всё бросаю и ставлю тебе горчичники.
- Давай поставлю.
- Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать.
- Неужели "Моментом?"
- С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня избавиться. Погладь меня.
- Глажу.
- Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал.
- Мне тебя жалко.
- Ты неправильно жалеешь, у меня ещё животик болит.
- И животик твой жалею.
- Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет.
- Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно?
- Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?
Инфантильный Цининк
Хреновый из меня бильярдист 
воскресенье, 21 ноября 2004
Инфантильный Цининк
Поехали с Андреем в METRO шопиться. Оказалось, что
руки у меня загребущие, а глаза заведущие, особенно в свете
приближающейся зарплаты
МагАзин, конечно, большой. И народу туда набилось немерено - все-таки
суббота. В одной только очереди на кассу стояли почти час. А еще ко
всему прочему количеству обломов произошедших в этот день прибавилось
то, что я не взял с собой паспорт. А вход только по карточкам с
документом, удостоверяющим личность. Потому пришлось включать обояние
на полную мощность, обещать теткам-манагерам на входе любовь вечную и
свадьбу скорую. Пустили, правда сказали, что в следующий раз уже
такое не прокатит.
Барахла всякого там действительно навалом, но чего-то из ряда вон
выходящего не нашел. Разве что электроинструмент всякий. Присмотрел
себе электрогравер с 40 насадками всего за 2000. НемеТцкий. Задумался
крепко. Пошел в обувной отдел, где вцепился в чумовые боты на
резиновом ходу изумительного рыжего цвета. Засада поджидала и здесь -
размеры были 40 и 43, а мне надо было между. Сел и заплакал на
примерочной скамеечке. Нет у меня обувки под джинсы, приходится в
туфлях модельных ходить, а моя тонкая душевная организация не выносит
такого диссонанса. Тогда пошел и куртец себе прикупил, ибо опять же в
польтах с джинсами сильно не походишь. Куртка оказалась трансформером
с отстегиваемыми всеми запчастями. Ну, да ладно, а то все остальные
были дуто-стеганными или кумачевого цвета.
А потом занесло меня в алкгольный отдел... Держите меня семеро,
называется. Не знал, за что хвататься. Тут тебе и текилла за 500 руб
0.7, и Бейлиз за 320 0,5 и еще куча всего. Даже чача была. Набрал
коньяку, Крушевицы темной упаковку и Егермайстера бутыль. Потом 3 кг.
отборных креветок, носков, сухуефруктов килограмм несколько и
фисташков полкило. И джинсов для комплекту - на пузе впритык, как
стимул для похудания
руки у меня загребущие, а глаза заведущие, особенно в свете
приближающейся зарплаты
МагАзин, конечно, большой. И народу туда набилось немерено - все-таки
суббота. В одной только очереди на кассу стояли почти час. А еще ко
всему прочему количеству обломов произошедших в этот день прибавилось
то, что я не взял с собой паспорт. А вход только по карточкам с
документом, удостоверяющим личность. Потому пришлось включать обояние
на полную мощность, обещать теткам-манагерам на входе любовь вечную и
свадьбу скорую
. Пустили, правда сказали, что в следующий раз ужетакое не прокатит.
Барахла всякого там действительно навалом, но чего-то из ряда вон
выходящего не нашел. Разве что электроинструмент всякий. Присмотрел
себе электрогравер с 40 насадками всего за 2000. НемеТцкий. Задумался
крепко. Пошел в обувной отдел, где вцепился в чумовые боты на
резиновом ходу изумительного рыжего цвета. Засада поджидала и здесь -
размеры были 40 и 43, а мне надо было между. Сел и заплакал на
примерочной скамеечке. Нет у меня обувки под джинсы, приходится в
туфлях модельных ходить, а моя тонкая душевная организация не выносит
такого диссонанса. Тогда пошел и куртец себе прикупил, ибо опять же в
польтах с джинсами сильно не походишь. Куртка оказалась трансформером
с отстегиваемыми всеми запчастями. Ну, да ладно, а то все остальные
были дуто-стеганными или кумачевого цвета.
А потом занесло меня в алкгольный отдел... Держите меня семеро,
называется. Не знал, за что хвататься. Тут тебе и текилла за 500 руб
0.7, и Бейлиз за 320 0,5 и еще куча всего. Даже чача была. Набрал
коньяку, Крушевицы темной упаковку и Егермайстера бутыль. Потом 3 кг.
отборных креветок, носков, сухуефруктов килограмм несколько и
фисташков полкило. И джинсов для комплекту - на пузе впритык, как
стимул для похудания
суббота, 20 ноября 2004
Инфантильный Цининк
Простоты хочу
четверг, 18 ноября 2004
Инфантильный Цининк
Вызвано прослушиванием утреннего шоу "Соловьиные трели"
Я еще могу смириться с кичливым всезнайством технических специалистов. И то, только тогда, когда мне от них чего-нибудь нужно. Совет, например. Но когда люди начинают умничать в такой скользкой сфере, как человеческие отношения, не важно какие: межличностные ли, к окружающему миру, к духовному, я мгновенно бешусь. Это настолько интимные и индивидуальные категории, что менторский тон здесь абсолютно неуместен.
Особенно противно, когда делают это люди публичные. Принадлежность к масс-медиа - это отнюдь не показатель тонкой душевной организации, скорее даже наоборот. И общение со слушателями с позиции "Ты гандон и ты гандон, а я виконт Д'Бражелон" является весьма показательным в этом отношении. К тому же по телефону, как правило, никакой дикуссии не получается. Если тебе не нравится позиция оппонента, можно всегда вывести его из эфира, сославшись на технические проблемы, или просто вырубить, оставив последнее слово за собой. Как верно подметил Штирлиц, запоминается последняя фраза, поэтому слушатель всегда оказывается лохом. Сам работал на радио, потому всю эту кухню знаю наизусть.
Это одно из проявлений власти. А власть, как известно, развращает.
Потому, когда такие самоуверенные господа, как Владимир Рудольфович лажаются на элементарщине и пытаются при этом силой собственного авторитета побороть объективную реальность, ничего кроме грустной улыбки их потуги не вызывают.
Ну вот хоть усритесь, любезный друг, но Джамалунгма не находится в Африке и никогда там не была.
Я еще могу смириться с кичливым всезнайством технических специалистов. И то, только тогда, когда мне от них чего-нибудь нужно. Совет, например. Но когда люди начинают умничать в такой скользкой сфере, как человеческие отношения, не важно какие: межличностные ли, к окружающему миру, к духовному, я мгновенно бешусь. Это настолько интимные и индивидуальные категории, что менторский тон здесь абсолютно неуместен.
Особенно противно, когда делают это люди публичные. Принадлежность к масс-медиа - это отнюдь не показатель тонкой душевной организации, скорее даже наоборот. И общение со слушателями с позиции "Ты гандон и ты гандон, а я виконт Д'Бражелон" является весьма показательным в этом отношении. К тому же по телефону, как правило, никакой дикуссии не получается. Если тебе не нравится позиция оппонента, можно всегда вывести его из эфира, сославшись на технические проблемы, или просто вырубить, оставив последнее слово за собой. Как верно подметил Штирлиц, запоминается последняя фраза, поэтому слушатель всегда оказывается лохом. Сам работал на радио, потому всю эту кухню знаю наизусть.
Это одно из проявлений власти. А власть, как известно, развращает.
Потому, когда такие самоуверенные господа, как Владимир Рудольфович лажаются на элементарщине и пытаются при этом силой собственного авторитета побороть объективную реальность, ничего кроме грустной улыбки их потуги не вызывают.
Ну вот хоть усритесь, любезный друг, но Джамалунгма не находится в Африке и никогда там не была.
Инфантильный Цининк
Перфекционизм или распиздяйство? Хто более этакой матери ценен?
Чему отдаться? Просто Сцилла и Харибда какие-то...
Чему отдаться? Просто Сцилла и Харибда какие-то...
среда, 17 ноября 2004
Инфантильный Цининк
Надо же, как меня выстегнуло давеча.
Ладно, бывает. По крайней мере, дома тихо перебесился и в подушку поорал.
Как такое может быть: и камень глючный, и мать тухлая, и вторая кривая, и все это вместе в один день? Так кого хошь закоротит.
Ладно, бывает. По крайней мере, дома тихо перебесился и в подушку поорал.
Как такое может быть: и камень глючный, и мать тухлая, и вторая кривая, и все это вместе в один день? Так кого хошь закоротит.
вторник, 16 ноября 2004
Инфантильный Цининк
Нет, ну это надо, блядь, умудриться! Наебнуть три мамки за три дня!!!
Еле свой реанимировал, а два с о студии сдыхал на хуй специалистам - пусть они ебутся, а мне уже здоровье не позволяет.
И как всегда по закону подлости всё случается сразу и именно в тот момент, когда может причинить наибольший ущерб.
Снова блядь!
Еле свой реанимировал, а два с о студии сдыхал на хуй специалистам - пусть они ебутся, а мне уже здоровье не позволяет.
И как всегда по закону подлости всё случается сразу и именно в тот момент, когда может причинить наибольший ущерб.
Снова блядь!