Инфантильный Цининк
Ну что за срань!?
пятница, 07 июля 2006
Инфантильный Цининк
Вот вышел с утра за парой сыркофф глазированных к кофию, а вернулся с пакетом всякого говна и без двух сотен.
"Не бери с собой денег больше, чем собирался потратить" - я себе постоянно такое говорю шарясь по пустым карманам после магазинно-кабачных походов.
Сегодня выдвигаюсь отрываться на "Н.О.М."
"Не бери с собой денег больше, чем собирался потратить" - я себе постоянно такое говорю шарясь по пустым карманам после магазинно-кабачных походов.
Сегодня выдвигаюсь отрываться на "Н.О.М."
понедельник, 03 июля 2006
Инфантильный Цининк
Под воздействием пива и коньяка, принятых на ночь глядя, пару часов назад были приобретены белые тапочки на резиновом ходу, известные в миру также как КЕДЫ. Было два вида: красные и белые. Долго маялся не зная какие выбрать. Теперь понимаю, что нужно было брать и те и другие.
Буду расписывать под хохлому. Результаты - в конце недели, если ничего не помешает.
Буду расписывать под хохлому. Результаты - в конце недели, если ничего не помешает.
пятница, 30 июня 2006
Инфантильный Цининк
Давеча, в наивных ожиданиях затовариться дешевым (со скидкой) импортным алкоголем впредверии его полного иокончательного исчезновения с прилавков магазинов после первого числа, метнулся в METRO. Кстати заметить, в общении я намеренно произношу это слово с ударением на последний слог. А еще говорю "семь пяток во лбу", ну и тому бесподобное. И наблюдаю за реакцией собеседника. Ну не сцуко ли? Гы... Ладно, о словоблудии ниже.
Так вот, вопреки радужным ожиданиям и скопившейся в изобилии слюне, на месте меня ожидал неописуемый писец. Пустые полки, бля! И это после более чем получасовой скачки по колдоебинам в адской маршрутке. При +34С. Ах, у нас выгодное предложение: Хенесси с 30% скидкой. Не 3000 за бутылку, а 2100. Спасибо, мы тоже очень рады.
Короче говоря, из семи видов бутылок выбрать не очень сложно. К тому же граппу я никогда не пробовал, но подозреваю, что это итальянская разновидность чачи. Тихо и зло матерясь побрел поближе к мясному отделу - остыть. Когда душевное равновесие более или менее восстановилось, отправился в святое для любого мужика место. Отдел инструментов. Даже если мужик ни хрена не смыслит в ремонте и не знает за какой конец брать отвертку, она все равно должна у него быть. Это как фетиш или тотем (фрейдисты могут дружно идти на хуй). Видимо, эта необъяснимая тяга к железу все-таки в крови. Когда рассматриваешь, щупаешь самые разные приспособы и фенечки, глубоко внутри, в ливере где-то, рождается и охватывает все туловище невероятное чувство - тяга к созиданию. Креатифф, мать его. Необузданное воображение рисует неземное великолепие грядущих шедевров народного творчества, под его натиском всякие родены и микельанджылы кажутся бездарными ремесленниками. Вот я бы....
Однако, сетуя на недосуг, смиряешься с фактом того, что человечество навсегда потеряло в тебе великого художника
Памятуя о том, что абсенту мне уже долго не увидеть, а занять себя чем-то надо, вцепился в электрогравер. Чудо-инструмент для всяких тонких работ. С кучей насадок, гибким валом и в довершение всего комплектуемый изюмительным аллюминиевым кейсом. Красота, одним словом. Изобилие творческих планов вогнало сознание в ступор и победило пискнувшую было жадность.
Со скорбью приходится констатировать, что неумение распорядиться временем, котрого совсем немного, подрубает всякий полет мысли. Карандаш уже и не вспомню, когда в руках держал. Разве что выдал тут отъезжающим на моря падонкам веселых маек, украшенных надписью "Осинью фсе птицы литят на ЙУХ". Естественно, что предупрежден был за неделю, а делал в последний день.
На рекламной тумбе плакат "Фестиваль нетрадиционных видов спорта. В программе: скалодром, полоса препятствий, стрельба из арбалета, гребля на шлюшках..." зажмурил глаза, перечитал. Показалось
Так вот, вопреки радужным ожиданиям и скопившейся в изобилии слюне, на месте меня ожидал неописуемый писец. Пустые полки, бля! И это после более чем получасовой скачки по колдоебинам в адской маршрутке. При +34С. Ах, у нас выгодное предложение: Хенесси с 30% скидкой. Не 3000 за бутылку, а 2100. Спасибо, мы тоже очень рады.
Короче говоря, из семи видов бутылок выбрать не очень сложно. К тому же граппу я никогда не пробовал, но подозреваю, что это итальянская разновидность чачи. Тихо и зло матерясь побрел поближе к мясному отделу - остыть. Когда душевное равновесие более или менее восстановилось, отправился в святое для любого мужика место. Отдел инструментов. Даже если мужик ни хрена не смыслит в ремонте и не знает за какой конец брать отвертку, она все равно должна у него быть. Это как фетиш или тотем (фрейдисты могут дружно идти на хуй). Видимо, эта необъяснимая тяга к железу все-таки в крови. Когда рассматриваешь, щупаешь самые разные приспособы и фенечки, глубоко внутри, в ливере где-то, рождается и охватывает все туловище невероятное чувство - тяга к созиданию. Креатифф, мать его. Необузданное воображение рисует неземное великолепие грядущих шедевров народного творчества, под его натиском всякие родены и микельанджылы кажутся бездарными ремесленниками. Вот я бы....
Однако, сетуя на недосуг, смиряешься с фактом того, что человечество навсегда потеряло в тебе великого художника
Памятуя о том, что абсенту мне уже долго не увидеть, а занять себя чем-то надо, вцепился в электрогравер. Чудо-инструмент для всяких тонких работ. С кучей насадок, гибким валом и в довершение всего комплектуемый изюмительным аллюминиевым кейсом. Красота, одним словом. Изобилие творческих планов вогнало сознание в ступор и победило пискнувшую было жадность.
Со скорбью приходится констатировать, что неумение распорядиться временем, котрого совсем немного, подрубает всякий полет мысли. Карандаш уже и не вспомню, когда в руках держал. Разве что выдал тут отъезжающим на моря падонкам веселых маек, украшенных надписью "Осинью фсе птицы литят на ЙУХ". Естественно, что предупрежден был за неделю, а делал в последний день.
На рекламной тумбе плакат "Фестиваль нетрадиционных видов спорта. В программе: скалодром, полоса препятствий, стрельба из арбалета, гребля на шлюшках..." зажмурил глаза, перечитал. Показалось
четверг, 22 июня 2006
Инфантильный Цининк
Сегодня с невероятной скоростью и успехом промчался по лабазам. Это называется "выйти в город". Если бы я знал заранее, что всё так славно сложиться, мог бы еще и прекрасно напиться пива и других бодрящих напитков, однако, несмотря на предчувствие с утра, брать с собой подарков, обещанных хорошим людям, не стал. Отправился налегке. К тому же необходимо было затариться болванами, а таскаться с ними в такую погоду - удовольствие сомнительное. Да еще и на работу вечером (потом оказалось, что обойдутся без меня).
Вот. Лето уже на дворе, если кто не обратил внимания. Я обратил. Для меня июнь пахнет липой. Так бы и валялся под деревом, а лучше двумя-тремя. Но жара и пыль убивают весь лиризм на корню.
Возникла потребность в добротной летней обуви, желательно универсальной в плане штанов - чтоб и с джинсами, и с обычными сочеталась. Удобной для хождения пешком и интересной дизайном. Вот здесь-то и затаилась чудовищная жопа. Я уже давно подозреваю, что подавляющее большинство так называемых дизайнеров и кутюрье либо больные на всю голову торчубасы, либо воинствующие бездарности.
Поход по очагам обувной культуры вызвал шок и припадки ярости: везде одно и то же. Или остроносая мечта армяно-итальянского мафиозо из клана Буратино, или родившиеся из наркотического бреда модификации кроссовок, или, блядь, шлепанцы и босоножки. И кеды на молнии. Пиздец просто. Ну как во всём этом можно ходить?
Шлепки эти меня просто добивают. Нужно быть непроходимым дебилом, чтобы таскаться в них по пыльному южному городу. А заходя в гости сразу же пиздовать в ванную - оттирать пемзой грязые пятки.
Яростно матерясь метался от магазина к магазину. В конце концов, в двух нашлось кое-что подходящее. В одном легкие парусиновые тапки, правда смутило какое-то покрытие изнутри. Не знаю, как там ноге будет, не взмокнет ли. А в другом великолепные лапти с круглыми смешными носами. То, что нужно. Во время примерки выяснилось, что пара последняя, а потому положена скидка 10%. Сей факт не мог не поднять увядшего было настроения. Но на кассе оказалось, что не последняя, однако продавцы любезно не стали включать заднюю, и скидка осталась за мной.
Окрыленный удачей ворвался в табачную лавку, где весело болтая и шутя с милой барышней за прилавком, за вполне адекватные деньги оторвал бреаровую трубку. Из телефонной консультации с профессионалами выяснилось - то, что дохтур прописал.
Потом нагреб болванов. Забрал последние. Пусть к шапошному разбору, но успел. По пути взад совершенно случайно заглянул в какую-то неприметную лавку, где взор мгновенно уткнулся в ярко-синюю рубашку с манжетами по ЗАПОНКИ! Блядь, эти запонки у меня уже лет пять валяются, а воткнуть их некуда. И тут такое...
Короче, день удался
Вот. Лето уже на дворе, если кто не обратил внимания. Я обратил. Для меня июнь пахнет липой. Так бы и валялся под деревом, а лучше двумя-тремя. Но жара и пыль убивают весь лиризм на корню.
Возникла потребность в добротной летней обуви, желательно универсальной в плане штанов - чтоб и с джинсами, и с обычными сочеталась. Удобной для хождения пешком и интересной дизайном. Вот здесь-то и затаилась чудовищная жопа. Я уже давно подозреваю, что подавляющее большинство так называемых дизайнеров и кутюрье либо больные на всю голову торчубасы, либо воинствующие бездарности.
Поход по очагам обувной культуры вызвал шок и припадки ярости: везде одно и то же. Или остроносая мечта армяно-итальянского мафиозо из клана Буратино, или родившиеся из наркотического бреда модификации кроссовок, или, блядь, шлепанцы и босоножки. И кеды на молнии. Пиздец просто. Ну как во всём этом можно ходить?
Шлепки эти меня просто добивают. Нужно быть непроходимым дебилом, чтобы таскаться в них по пыльному южному городу. А заходя в гости сразу же пиздовать в ванную - оттирать пемзой грязые пятки.
Яростно матерясь метался от магазина к магазину. В конце концов, в двух нашлось кое-что подходящее. В одном легкие парусиновые тапки, правда смутило какое-то покрытие изнутри. Не знаю, как там ноге будет, не взмокнет ли. А в другом великолепные лапти с круглыми смешными носами. То, что нужно. Во время примерки выяснилось, что пара последняя, а потому положена скидка 10%. Сей факт не мог не поднять увядшего было настроения. Но на кассе оказалось, что не последняя, однако продавцы любезно не стали включать заднюю, и скидка осталась за мной.
Окрыленный удачей ворвался в табачную лавку, где весело болтая и шутя с милой барышней за прилавком, за вполне адекватные деньги оторвал бреаровую трубку. Из телефонной консультации с профессионалами выяснилось - то, что дохтур прописал.
Потом нагреб болванов. Забрал последние. Пусть к шапошному разбору, но успел. По пути взад совершенно случайно заглянул в какую-то неприметную лавку, где взор мгновенно уткнулся в ярко-синюю рубашку с манжетами по ЗАПОНКИ! Блядь, эти запонки у меня уже лет пять валяются, а воткнуть их некуда. И тут такое...
Короче, день удался
пятница, 16 июня 2006
Инфантильный Цининк
...послать ко всем чертям то, к чему привык? Ведь прекрасно понимаешь, что всё это не твоё, что говно это: работа ли, отношения с кем-то, поступки твои, продиктованные необходимостью, но не желаниями.
Тот я, который есть на самом деле, а именно в моем представлении о себе, имеет очень мало общего с тем я, которым я вынужден быть.
А казалось бы, ну что мне мешает? Меня ничто не держит: угол свой есть, дети по лавкам не орут, в личной жизни тайм-аут, работу могу бросить в любой момент - амбиции и тщеславие мне по хую, а для нормального житья-бытья золотых унитазов не нужно.
И все равно не дает покоя этот гребанный вопрос: а что же будет?
Впендюрю я завтра Олеське за нарушение душевного равновесия. Разбередила, сука, душу и ушла В леса надо уходить...
Тот я, который есть на самом деле, а именно в моем представлении о себе, имеет очень мало общего с тем я, которым я вынужден быть.
А казалось бы, ну что мне мешает? Меня ничто не держит: угол свой есть, дети по лавкам не орут, в личной жизни тайм-аут, работу могу бросить в любой момент - амбиции и тщеславие мне по хую, а для нормального житья-бытья золотых унитазов не нужно.
И все равно не дает покоя этот гребанный вопрос: а что же будет?
Впендюрю я завтра Олеське за нарушение душевного равновесия. Разбередила, сука, душу и ушла
В леса надо уходить...
понедельник, 12 июня 2006
Инфантильный Цининк
Вот говорят, что в одну реку не войдешь дважды. А еще говорят, что второй шанс есть всегда...
Кому верить?
Позавчера целый день шел дождь. Одолеваемый такими философскими мыслями впал в какое-то забытьё. Засыпал, просыпался, умывался, пил кофе, выходил на балкон с сигаретой и стаканом коктейля, отвечал на чьи-то звонки, смотрел на кипящие от капель лужи, затем снова засыпал. И так раза три-четыре за сутки. Уж и не помню, когда со мной такое было, чтобы проспать сутки кряду. Витамины в организме закончились что ли? С ужасом понял, что абсолютно не знаю, какой день недели и какое число. Еще больше ужаснуло осознание того, что уже совсем не пятница и, тем более, не четверг.
При взгляде на календарь совсем приуныл: оказывается, уже и лета осталось всего 2,5 месяца. Или еще целых 80 дней? Достаточно, чтобы объехать вокруг света
Кому верить?
Позавчера целый день шел дождь. Одолеваемый такими философскими мыслями впал в какое-то забытьё. Засыпал, просыпался, умывался, пил кофе, выходил на балкон с сигаретой и стаканом коктейля, отвечал на чьи-то звонки, смотрел на кипящие от капель лужи, затем снова засыпал. И так раза три-четыре за сутки. Уж и не помню, когда со мной такое было, чтобы проспать сутки кряду. Витамины в организме закончились что ли? С ужасом понял, что абсолютно не знаю, какой день недели и какое число. Еще больше ужаснуло осознание того, что уже совсем не пятница и, тем более, не четверг.
При взгляде на календарь совсем приуныл: оказывается, уже и лета осталось всего 2,5 месяца. Или еще целых 80 дней? Достаточно, чтобы объехать вокруг света
суббота, 03 июня 2006
Инфантильный Цининк
Есть много людей лучше, чем я... Еще больше людей хуже, чем я...
Меня не парит наличие первых и не утешает присутствие в мире вторых.
Я знаю, что я уникален
Меня не парит наличие первых и не утешает присутствие в мире вторых.
Я знаю, что я уникален
вторник, 30 мая 2006
Инфантильный Цининк
Как еще можно назвать человека, сидящего с бокалом мартини в руках и при свечах грузящего двух девчонок терией нелинейности времени и параллельных вероятностных реальностей?
среда, 24 мая 2006
Инфантильный Цининк
Сегодня со стадиона меня пришлось эвакуировать. Спасибо Кате с Олеськой, забрали мои бренные останки и довезли до дому.
Правое полужопие отбито до состояния эскалопа, левое колено и локоть ободраны, а в правом чего-то хрустит. Прыгалось сегодня отвратительно. То ли не выспался, то ли после прошлого райдинга не восстановился... Но всё равно доволен - грохот от падений приковывал к моей скромной персоне всеобщее внимание 15 минут славы, бля.
Сегодня с полным правом могу посвятить себя терапии искусством. Буду слушать блюз и майку Олеське разрисовывать. Надо до четверга успеть, какой-то Rope Jumper'ский сходняк там у них, а я типа эмблемы накорябал. Необходимо шелкографию осваивать, ибо роспись вручную уж больно нудный и кропотливый процесс.
И Ольга что-то как-то вдруг оттаяла. Сама позвонинла, вроде бы как и по делу, но попутно вывалила на меня кучу личного, жизнерадостно щебетала и даже не обращала внимания на мои ехидные замечания и подначки. Озадачен. Начинаю верить в теорию, что все женские заскоки и стервозность - от недоебания.
Ужоснах!!!, в холодильнике шаром покати. Что ж я пить-то сегодня буду?
Правое полужопие отбито до состояния эскалопа, левое колено и локоть ободраны, а в правом чего-то хрустит. Прыгалось сегодня отвратительно. То ли не выспался, то ли после прошлого райдинга не восстановился... Но всё равно доволен - грохот от падений приковывал к моей скромной персоне всеобщее внимание
15 минут славы, бля.Сегодня с полным правом могу посвятить себя терапии искусством. Буду слушать блюз и майку Олеське разрисовывать. Надо до четверга успеть, какой-то Rope Jumper'ский сходняк там у них, а я типа эмблемы накорябал. Необходимо шелкографию осваивать, ибо роспись вручную уж больно нудный и кропотливый процесс.
И Ольга что-то как-то вдруг оттаяла. Сама позвонинла, вроде бы как и по делу, но попутно вывалила на меня кучу личного, жизнерадостно щебетала и даже не обращала внимания на мои ехидные замечания и подначки. Озадачен. Начинаю верить в теорию, что все женские заскоки и стервозность - от недоебания.
Ужоснах!!!, в холодильнике шаром покати. Что ж я пить-то сегодня буду?
четверг, 18 мая 2006
Инфантильный Цининк
Пару-тройку дней назад проснулся с ощущением, что в моей жизни чего-то не хвататает. Не то что-то. "Всем всё дарят, всё покупают. А я... а я как Золушка..." (с)
Это в том смысле, что куча народу живет наполненной, полнокровной ЖИЗНЬЮ. А я? Утром на работу, вечером с работы. В промежутках ящик или сеть, раз в неделю выпить пива с друзьями. Блядь, я разве к этому стремился?! Встретишь давнишнего знакомого и на стандартный вопрос: "Как дела, чего нового?" не знаешь, что ответить. Более того, банальный вопрос вгоняет в ступор, ибо ответить-то и нечего.
Даже страшновато стало. Ведь время идет, а всё откладываю на "потом". Какое, на хуй, потом? Купить ласты, чтобы их склеить? Или коньки, чтоб отбросить?
Это отнюдь не мечта поэта.
Думаю освоить кайтинг. Большой телевизор - это конечно хорошо, но ебнутся вживую с горки - совсем другая тема Телевизор можно будет и на пенсии посмотреть, глядишь, они и размером поболя будут и ценой подешевше, а вот молодым козлом прыгать я уже не сумею весьма скоро. Как ни жаль...
Это в том смысле, что куча народу живет наполненной, полнокровной ЖИЗНЬЮ. А я? Утром на работу, вечером с работы. В промежутках ящик или сеть, раз в неделю выпить пива с друзьями. Блядь, я разве к этому стремился?! Встретишь давнишнего знакомого и на стандартный вопрос: "Как дела, чего нового?" не знаешь, что ответить. Более того, банальный вопрос вгоняет в ступор, ибо ответить-то и нечего.
Даже страшновато стало. Ведь время идет, а всё откладываю на "потом". Какое, на хуй, потом? Купить ласты, чтобы их склеить? Или коньки, чтоб отбросить?
Это отнюдь не мечта поэта.
Думаю освоить кайтинг. Большой телевизор - это конечно хорошо, но ебнутся вживую с горки - совсем другая тема
Телевизор можно будет и на пенсии посмотреть, глядишь, они и размером поболя будут и ценой подешевше, а вот молодым козлом прыгать я уже не сумею весьма скоро. Как ни жаль...
воскресенье, 07 мая 2006
Инфантильный Цининк
Сегодня случился давно ожидаемый выходной. Как всегда неожиданно. Пол-дня тупо проспал. В оставшееся время метнулся сквозь дождевые струи в "Табакерку", где разжился кальянным табаком. На этот раз с жасмином. Тут же зазвал гостей на дегустацию: табак с жасмином, зеленый чай с жасмином, я с зеленым лицом - чем не сет? Блин, про молоко забыл! Тьфу!
Посмотрел Миссион Импосибле 3. Клюква, конечно, но занятно и зрелищно. Отметил про себя, что Том Круз рыдает левым глазом. Правый в момент эмоцианального надрыва абсолютно сухой. Странно...
Посмотрел Миссион Импосибле 3. Клюква, конечно, но занятно и зрелищно. Отметил про себя, что Том Круз рыдает левым глазом. Правый в момент эмоцианального надрыва абсолютно сухой. Странно...
Инфантильный Цининк
... с Днем радио! Ура!!! Эх, молодость, молодость... Весёлое было время.
пятница, 05 мая 2006
Инфантильный Цининк
Давеча довелось пообщаться, попить испанского вина и попеть под отечественную гитару с самым настоящим нацистом-скинхедом-футбольным-фанатом. Весь в татуировках: от имперского орла со свастикой в когтях, до паутины и двух рунических восьмерок. Грустные лирические песни его собственного сочинения преремежались с агитками типа "черные суки замочили пацана, белые братья, вставайте, пришла пора отомстить, вскинем правые кулаки" и т.д.
Наивность текстов умиляет, яростный огонь в глазах устрашает. Подумалось вдруг, а ведь сейчас, при отсутствии в стране какой бы то ни было национальной идеи, что еще остаётся этим молодым крепким ребятам, желающим гордиться своей Родиной? Слушать басни про то, что "заграница нам поможет", и наблюдать, как эта самая Родина под убаюкивающие пришептывания березовских и истерические визги новодворских растаскивается, разворовывается, спаивается и отупляется посредством телеящиков, круглые сутки закачивающих говно в головы населения?
Кто виноват? Долго искать не надо. Что делать? Брать в руки биту...
Жутко, просто пиздец.
Наивность текстов умиляет, яростный огонь в глазах устрашает. Подумалось вдруг, а ведь сейчас, при отсутствии в стране какой бы то ни было национальной идеи, что еще остаётся этим молодым крепким ребятам, желающим гордиться своей Родиной? Слушать басни про то, что "заграница нам поможет", и наблюдать, как эта самая Родина под убаюкивающие пришептывания березовских и истерические визги новодворских растаскивается, разворовывается, спаивается и отупляется посредством телеящиков, круглые сутки закачивающих говно в головы населения?
Кто виноват? Долго искать не надо. Что делать? Брать в руки биту...
Жутко, просто пиздец.
понедельник, 01 мая 2006
Инфантильный Цининк
Ебть, ну почему с тётками можно нормально общаться только в том случае, если они безнадежно пьяны? Только тогда они реальны, без пальцев и пафоса. Выкладывают всю подноготную без оглядки на ответную реакцию и собственное реноме. Зачастую это бывает так смешно, что сдерживаться приходится просто невероятным усилием воли. Смешно и трогательно.
Не стал дожидаться приглашения в гости и элементарно свалил втихаря. Запас сочувствия на этой неделе был исчерпан еще во вторник.
Всех с праздником весны и безделья! Да здравствует первое мая - день солидарности всех трудящихся и капиталистов, кормящихся за их счет. Ура!
Может демонстрацию устроить?
Не стал дожидаться приглашения в гости и элементарно свалил втихаря. Запас сочувствия на этой неделе был исчерпан еще во вторник.
Всех с праздником весны и безделья! Да здравствует первое мая - день солидарности всех трудящихся и капиталистов, кормящихся за их счет. Ура!
Может демонстрацию устроить?
суббота, 29 апреля 2006
Инфантильный Цининк
Да это просто напасть какая-то! Еще от чихания не отошел как следует, тут на тебе - очередной недуг. Левое веко опухло и отекло. По всем признакам выходит досадное недоразумение известное в народе как "ячмень". Не помню, чтоб у меня вообще когда-либо подобная фигня приключалась. Теперича являю собой невыносимо колоритное зрелище, когда иду по улице в балахоне с низко надвинутым капюшоном, из под которого пылает ненавистью ко всему сущему красный опухший глаз 
Мне бы еще косу...
Девчонки уговаривают ехать с ними на аыродром на следующих выходных. Может всё-таки прыгнуть? Дрыналин и разные новые щущения. Отношение к жизни другое, опять же, появляется, после того, как шагнешь из люка в пустоту, а под тобой 800 метров. Думаю.
Мне бы еще косу...Девчонки уговаривают ехать с ними на аыродром на следующих выходных. Может всё-таки прыгнуть? Дрыналин и разные новые щущения. Отношение к жизни другое, опять же, появляется, после того, как шагнешь из люка в пустоту, а под тобой 800 метров. Думаю.
среда, 26 апреля 2006
Инфантильный Цининк
Устал... Я реально устал. И физически и, что гораздо серьезнее, морально. Впахивать по 12 часов в сутки практически без выходных - веселого тут мало. Даже простудился от переживаний. Теперь чихаю так, что из меня песок сыплется. Натёртый платочками и салфетками нос ярко пылает переливами от сизого до алого на зеленом лице. Хули, бля, красавЕц. Опять порадовался отсутствию зеркала в квартире.
Высадил за два вечера бутылку полусладкого. Помогает, но ненадолго.
Всё, провались оно пропадом, послезавтра пусть будет выходной!
Высадил за два вечера бутылку полусладкого. Помогает, но ненадолго.
Всё, провались оно пропадом, послезавтра пусть будет выходной!
среда, 19 апреля 2006
Инфантильный Цининк
Сегодня с утра Дюша не позвонил. Я-то и сам знал, что делать на работе нечего, но сам факт. Впрочем, хня. Зато отоспался за позавчерашнее. Однако, не позвонил он и вечером. Я уже приготовил гневную отповедь, что: "Я, блядь, не красна девица, чтоб сидеть, ручкой щечку подперев, и глядеть в окошко, тебя дожидаючись. Если ты и после обеда не соизволил позвонить, значит у меня сегодня выходной. Ну тебя в жопу!" Как назло, громы и молнии пропали втуне, вернее даже материализовались - хотел было отправиться в роллерный заезд, а тут дождь. Ладно, думаю, хрен с тобой, позвоню сам. "Телефон абонента выключен либо находится вне зоны действия сети". ТЬфу, блядь, чтоб тебя!
Злой сел смотреть "Finding Neverlend". Слезами и соплями заблестели оба рубашечных рукава. Захотелось напиться и к людям, стал прикидывать возможные варианты. Тут звонок: "Собирайся быстрее, поедем магазин смотреть. Я уже всё решил и договорился." Еб же ш твою налево! Так и знал, что добром это не кончится. Когда Дюша так разговаривает, спорить с ним бессмысленно.
Он мгновенно загорается идеей, глаза его светятся безумным фанатичным огнем, так, как будто бы только что узрели подлинную карту Осторова сокровищ. Он тут же начинает мечтать о том, на что он потратит эти виртуальные деньги, и в таком состоянии похож на слюнявого идиота, видящего ситуацию исключительно в фантастически благоприятном свете.
"Всё будет заебись, вот посмотришь!" Именно с таких слов обычно начинаются предприятия, заканчивающиеся пшиком. Я уже стал даже привыкать. Причем, в очередной неудаче виноват кто-угодно, только не он. Что вы, он ведь такой заебательский стратег и тактик, проштудировал кучу книжек про Вторую мировую войну, мемуары всяких там шпееров, канарисов, ницшей и тому подобной хуйни, он просто по определению не может ошибаться. Если он проспал - что ж ты меня не разбудил? Если проебал встречу или звонок - что ж ты мне не напомнил? Припираемый к стене фактами собственного распизяйства начинает бесноваться и брызгать слюной, что, дескать, у него не хватает ни сил, ни времени на всё, "А ты только и можешь, что пиздеть!" и нести тому подобную хуйню в стиле "Сам дурак". Доводит меня до белого каления, потом через день-два холодной войны извиняется, кричит: "Я долбоёб!", а затем всё начинается сначала.
Ну, приехали, посмотрели. Домишко, который хозяева перевели в нежилой фонд, собираются сделать ремонт и сдать в аренду. Аренда, надо заметить, сказочно маленькая для такого места. Понятное дело, что Дюша уже обо всём договорился, не потрудившись поставить меня в известность, и "Через месяц въезжаем, всё будет заебись!". На мой невинный вопрос, а скрепил ли он договор документально, дабы сказочно низкая цена не превратилась в неприемлемую, и что так ли уж он уверен в сроке "следующий месяц", закатил такую знакомую истерику с воплями: "Почему ты меня всё время критикуешь?!". На замечание о шкуре неубитого медведя хлопнул дверью и уехал. Я остался охуевать и готовится к самому худшему. Определенно, добром это не кончится.
Злой сел смотреть "Finding Neverlend". Слезами и соплями заблестели оба рубашечных рукава. Захотелось напиться и к людям, стал прикидывать возможные варианты. Тут звонок: "Собирайся быстрее, поедем магазин смотреть. Я уже всё решил и договорился." Еб же ш твою налево! Так и знал, что добром это не кончится. Когда Дюша так разговаривает, спорить с ним бессмысленно.
Он мгновенно загорается идеей, глаза его светятся безумным фанатичным огнем, так, как будто бы только что узрели подлинную карту Осторова сокровищ. Он тут же начинает мечтать о том, на что он потратит эти виртуальные деньги, и в таком состоянии похож на слюнявого идиота, видящего ситуацию исключительно в фантастически благоприятном свете.
"Всё будет заебись, вот посмотришь!" Именно с таких слов обычно начинаются предприятия, заканчивающиеся пшиком. Я уже стал даже привыкать. Причем, в очередной неудаче виноват кто-угодно, только не он. Что вы, он ведь такой заебательский стратег и тактик, проштудировал кучу книжек про Вторую мировую войну, мемуары всяких там шпееров, канарисов, ницшей и тому подобной хуйни, он просто по определению не может ошибаться. Если он проспал - что ж ты меня не разбудил? Если проебал встречу или звонок - что ж ты мне не напомнил? Припираемый к стене фактами собственного распизяйства начинает бесноваться и брызгать слюной, что, дескать, у него не хватает ни сил, ни времени на всё, "А ты только и можешь, что пиздеть!" и нести тому подобную хуйню в стиле "Сам дурак". Доводит меня до белого каления, потом через день-два холодной войны извиняется, кричит: "Я долбоёб!", а затем всё начинается сначала.
Ну, приехали, посмотрели. Домишко, который хозяева перевели в нежилой фонд, собираются сделать ремонт и сдать в аренду. Аренда, надо заметить, сказочно маленькая для такого места. Понятное дело, что Дюша уже обо всём договорился, не потрудившись поставить меня в известность, и "Через месяц въезжаем, всё будет заебись!". На мой невинный вопрос, а скрепил ли он договор документально, дабы сказочно низкая цена не превратилась в неприемлемую, и что так ли уж он уверен в сроке "следующий месяц", закатил такую знакомую истерику с воплями: "Почему ты меня всё время критикуешь?!". На замечание о шкуре неубитого медведя хлопнул дверью и уехал. Я остался охуевать и готовится к самому худшему. Определенно, добром это не кончится.